Desayunos con nube

 

        😀A veces pensamos que la vida es fácil, que nos sonríe, nos sentimos llenos,  nos desborda la alegría. Sentimos necesidad de sonreír continuamente, la amabilidad, la simpatía, las amistades que nos creemos, la bondad con todos y cada uno de los seres que nos rodean. Esto es la vida fácil, la que creemos tener, pero a veces el mundo se desmorona y pensamos en todo aquello que existía a nuestro alrededor y pensamos, pensamos... ¿Qué ha pasado con todo?, ¿Dónde están esas personas que me alababan, y querían?. Todos desaparecen, todo está en contra tuyo. Te queda el trabajo, y tu pareja. Pero cuando llega la hora de la verdad, te llevas el mazazo más grande que has podido llevar en tu vida. Te dicen que a tus 58 años, ya no vales para el trabajo, molestas, se sienten incómodos contigo, y debes abandonar el barco. Como las ratas en un naufragio, para salvar la poca dignidad que entiendes te queda.

            😭Y te preguntas porque aquellos que eran tus compañeros, amigos, hermanos, han dejado de quererte. Le buscas mil explicaciones y caes, y caes, y caes. De nuevo en el pozo. Algunos se posicionan a tu favor, y otros simplemente no lo entienden, pero es real, ha pasado y tu amor propio se ha ido para siempre. ¿Qué debería haber hecho? ¿Mentir sobre mi enfermedad hasta que me explotara en la cara? Bueno, ya me explotó, y la metralla ha dejado heridas que jamás se curarán.Me pregunto si alguien más, en este cuento estará tan abatida como yo, pero que más da, yo ya no vivo ni muero, ya no existo. Sólo sobrevive alguien que es necesario para otros asuntos, mi madre, mi hermano, mi pareja, mis hijos, pero yo ya no soy, yo ya no estoy. Entendedme, por favor, sólo soy la figura que camina todos los días sin rumbo, la que se levanta todos los días sin preguntarse donde va. Soy un zombi, viva pero muerta.

            😨Me agarro todos los días a esas personas que no debo, simplemente quiero estar todavía en sus vidas, saber de quien ocupa mi lugar, de cómo lo gestiona, de si le es fácil o le pasa cómo a mí, que no puede llevar sóla tal acumulación y necesita ayuda. Pienso que quizás tenían razón, y yo ya soy artículo obsoleto, que ni siquiera vale para reciclar. Es la sensación más amarga de mi no vida. Quiero seguir siendo amable, y simpática, y reír como antes, pero no puedo, ya soy otra persona que no puede. No puede ni siquiera con su no vida, es un esfuerzo tremendo tener que respirar, y semisonreír, y hablar, e incluso pensar, porque todos mis pensamientos quedaron allí, donde el cielo se me cayó encima.

ENTRE DOS MUNDOS

Estaba en el suelo tendida boca abajo; en la boca una sensación armarga,  no podía respirar, como si alguien me tapara con sus manos  nariz y boca.  Me incorporè, estaba sola, y la oscuridad se había convertido ahora en mi cuna. Tardé en darme cuenta de que me había perdido, no podía reconocer nada de lo que me rodeaba, y empecé a caminar, por el miedo y sin darme cuenta, empecé a aligerar el paso. ¿Quién me había llevado allí? ¿Cómo había llegado?. ¿Quizás yo sola? Me faltaba el aire , esa maldita mano no había dejado de taparme la boca. No veía más que una pequeña luz al fondo, ¿O era una estrella? Por favor, por favor, ¿No hay nadie? Tenía mucho frío....quise acelerar como si alguien monstruoso me estuviera acechando. Lo podía sentir en mi nuca, lo oía preguntarme, lo oía susurrar con alguien...pero no entendía nada de lo que decían, tampoco me importaba mucho. Sólo quería llegar a casa, y estar a salvo. Según me acercaba, la casa crecía y aparecía una nueva planta, cada vez era más alta, era como si lo que quisiera fuera alejarse de mí. Pero empecé a correr, y llegué a la puerta. Estaba abierta, no había luz en las plantas inferiores. Tenía miedo de aquella oscuridad. Pero la luz estaba, y tenía que llegar a ella. La casa seguía creciendo y pude ver que la luz estaba en la última planta y sabía que allí me esperaba alguien. Estaba segura. Subí y subí, cerrando los ojos, oyendo gritos indescriptibles, sonidos infrahumanos, desgarros de ropa,  y mi nombre....me conocían, me estaban esperando...(Extracto de ..."Cuando se acaba todo" Marzo de 1998)

TÚ, VIVES EN MI

Hablamos por última vez un martes cualquiera. Nunca pensé en no volver a oír tu voz. De hecho, hoy en día todavía seguimos teniendo, en sueños, aquellas charlas infinitas que nos unirían en la vida y la muerte, con un vermut con chorrito -como tu decías- y nuestro pasto seco, el de los domingos claro. Hablábamos hasta que nos quedábamos sin saliva, hacíamos planes de futuro, estabas tranquilo y feliz últimamente.... "Me voy tranquilo" - me dijiste....."Te dejo en buenas manos, es un buen hombre, siempre he soñado con un yerno como él, y ahora me tengo que ir". No me gustaba que me hablaras así, fuí incapaz de aceptar la realidad, y tú te estabas despidiendo, estabas dejando tus cosas en orden. No se si yo era consciente de que cuando te marcharas, nada sería igual. Eras nuestro buque insignia, el que nos marcaba la ruta, nos protegía, nos amaba, su corazón era tan grande, y yo había tenido la suerte de llegar a él. Me dijo: "No estoy triste, no me hagas llorar". A mi me hubieran hecho falta tus lágrimas aquel maldito día en el hospital, que me abrazaras, porque tú te morías, pero yo también me iba contigo, ese mundo que teníamos juntos, sólo nuestro, esa forma de entendernos, de complicidad, de mirarnos de reojo y leernos la mente. Tus ojos azules, los tengo reflejados en los míos. Me miro al espejo, y te veo a ti. Ese humor irónico, que sólo entendía yo. Cuantas risas, cuantos abrazos. Te quiero mi papacho querido. Te empezaste a ir de mi vida aquel martes horrible, me dijiste: "No llames a la ambulancia, estoy mucho mejor, llévame mañana a casa, quiero ir contigo en el coche. Hablabas y hablabas sin parar, te visitaron tus sobrinas, les dijiste: "Aquí están, donde va la soga, va el posal"....con ese seseo de tu Orihuela. Te visitaron tus nietos, Alex y Ari, tu chiquita. Estabas deseando verlos. Me dijiste que a tu nieto no le faltara nunca de nada, ¿Llevas dinero, nene? - le dijiste. Y a tu chiquita le prometiste que su abuelo ya está mejor y que pronto la llevarías a las clases de inglés, como siempre. Pero eso no llegó nunca, porque esa noche te dormirías para siempre, un sueño cada vez más profundo que duró 4 días. Tan profundo que no fuiste consciente de mis besos durante esos días. Te besé tanto, que hoy en día, todavía los tengo en mis labios, el tacto y el olor de tu piel. Estuvimos todos los de siempre esos cortos 4 días, como pasaba el tiempo, no dormíamos para aprovechar el máximo tiempo contigo. Tu respiración tenía un ritmo constante, parecías tranquilo. Papá, no quería descuidarte, ni separarme por un momento de tí, aunque más tarde supe que no te hubieras ido sin estar yo. Gracias, gracias....Yo quería que te fueras feliz. Y llegó el día. Llovía a cántaros, como si el cielo se nos hubiera adelantado, llorando desconsoladamente. Se alargó el tiempo entre respiraciones, nos situamos para ayudarte a partir, mi madre junto a tí cogiéndote tus manos, maltratadas por las sierras en tu trabajo. Ya sabes, no hay carpintero que cuente con todos los dedos - decías. Tus sobrinas queridas, al lado de mamá y mío, yo junto a tus pies- sosteniéndolos y acariciándolos- porque quería quedarme con algo de esa energía tan luminosa que poseias. Y tú hermano y tu cuñada, como siempre a tu lado, cerrando el círculo. Sono la alarma del reloj, eran las cinco. Ya tus latidos no se oían practicamente, respiraste profundamente y saliste suave y tranquilo de tu cuerpo. Tu cara se quedó relajada, en paz. Guardamos silencio, y cada uno según su credo, pidió que fueras tranquilo, feliz, estábamos bien, tu ya no sufrías. Sentí en ese momento lo dichosos que serían los que te esperaban al otro lado, y aquella pelirroja preciosa que vino a visitarte, era tu madre...papá, tenías razón. Había venido por su hijo querido. Cada uno de nosotros te pidió algo, en silencio, cogidos de las manos. Los 6 en un círculo a tu alrededor. Me sentí bien en aquel momento, no se explicar lo que sentí. Había una gran luz y se que eras tú, porque brillaba donde estuvieras. Ahora habría una fiesta para recibirte, lo sé, almas como tú, no suben todos los días allí. Eres tan puro, tan bueno, tan TÚ. Espérame mi papá querido, espérame. 

LO QUE YA NO ERES

LO QUE YA NO ERES

No eres nada y lo eres todo. Luchas a diario, lo das todo, y quieres más. No te conformas. Crees que tienes todo el tiempo del mundo, para enriquecer tu alma y tu mente. Eres ambiciosa, no te conformas. Cada día es un reto, para observar y aprender, y aplicar lo aprendido. Pero....no te conformas. Y sigues....no hay tiempo suficiente para tí. Hay mucho por hacer. Necesitas más tiempo. ¿Cuando te has dado cuenta? Cuando te has parado, en ese trayecto tan largo en experiencias pero tan corto en satisfacciones. ¿Y por qué? Porque siempre quieres màs y...no te conformas. Analizas lo vivido y aparecen las críticas. Es como una serie por capítulos. Primeras veces de todo, ¿Te avergüenzas? ¿Sigues pensando....cómo fuiste capaz de aquello? ¿Por qué pasó? No lo buscaste, pero aparentemente y para todos...tu tuviste la culpa. ¿Pero quién hizo que la tuvieras? Manipuladores de tu vida. ¿Por que los dejaste? Y vuelves a empezar.....no te conformas.